Sono appena passati i giorni dedicati ai defunti e come tutti gli anni sono giorni di pioggia come se il tempo volesse condividere il dolore di tante persone. E’ un periodo triste ma anche tanto sentito dagli italiani, i cimiteri si vestono di fiori colorati e le persone che se ne sono andate si sentono più vicine del solito.

Ricordo il mio papà e le mie nonne con tanto affetto, il nostro colloquio non si è mai interrotto e continuerà ad essere così, ma in questi giorni la mia vicinanza a loro è più forte e la voglia di abbracciarli e tantissima.

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Il 31 ottobre sarà la festa di Halloween, una festività anglosassone che ora ha preso molto piede anche da noi.  Accanto ai cappellacci da strega, al solito “dolcetto o scherzetto” tanto caro ai bambini e alle impagabili torte di zucca troviamo tutta una tradizione da scoprire. Regalo agli estimatori  di questa ricorrenza  una cartolina elettronica veramente molto carina,  si attiva cliccando sul topolino… vedrete che sarà molto divertente.

Buon Hallloween tutti!

Avrei mille cose da fare ma non riesco a combinare nulla. Da due giorni a questa parte si sono riaperte vecchie ferite e così ho capito che non potrò mai dimenticare, non solo, non riuscirò mai nemmeno a perdonare.

Ci ho provato, so che il perdono farebbe più bene a me che a “loro” e pensavo di esserci riuscita, è svanito tutto con l’arrivo di una telefonata che mi ha riportato indietro nel tempo…. e da quella telefonata non sono più stata bene, sono sprofondata nel baratro un’altra volta.

Mi trovo davanti persone che mi hanno profondamente ferita e che non se ne sono nemmeno accorte, davanti alle loro negazioni ho pensato che potesse essere solo   una questione di diversa  sensibilità, ma poi ho ricordato che i fatti sono li a dimostrare le mie accuse, i fatti sono realmente accaduti, non me li sono inventati e questi fatti hanno causato tanto dolore a mio padre e anche a me.

Credo di avere solo una via d’uscita, dolorosa ma definitiva.  Se avrò il coraggio di percorrere questa strada dovrò mettere da parte l’orgoglio e prendere atto con estremo realismo di come è oggi la situazione, ne parlerò con mio marito e i miei figli e po risponderò alla “loro” proposta indecente.

Credo che la via del dolore per me non sia ancora finita, ma questa volta devo andare fino in fondo per riprendermi la mia vita.

Mi capita spesso di riflettere sulla parola “amicizia” e mi ritrovo sempre a rallegrarmi per i pochi ma fidatissimi amici che ho, persone che conosco da molti anni ma anche conosciutE di recente con le quali sia io che mio marito siamo entrati subito in sintonia. Le amicizie vere, quelle che sanno consolare ma anche essere voce positivamente critica, sono preziose, ti scaldano il cuore e ti rendono meno arduo il cammino. A volte basta una telefonata, anche dopo molto tempo che non ci sentiva e, come per incanto  sembra che il tempo non sia mai trascorso. Altre volte invece sono le telefonate quotidiane che danno il senso alla giornata, una condivisione senza limiti di gioie e dolori, un raccontarsi fitto fitto di quello che ci è accaduto, sicuri che da entrambe le parti c’è solo tanta sincerità. E poi ci sono le amicizie nate in rete, col tempo si sono trasformate… una telefonata, una visita, la scoperta di tante affinità e il desiderio di consolidare i rapporti.  Tengo alle mie amicizie, so che non mi tradiranno, sono grandi regali che la vita mi ha fatto,  la loro presenza rende più lieve qualsiasi pena e più grande qualsiasi gioia.

gli amici ti colorano la vita!

Quante volte capita nella nostra vita di rimanere delusi dalle persone che ci sono accanto, prossime o meno che siano? Moltissime direi. E quando scopriamo che la nostra fiducia era mal riposta ci sentiamo morire dentro perchè nulla è più doloroso della fiducia tradita.

Il nostro mondo vacilla, le certezze di una vita si sgretolano e ci sembra di non avere più forze per continuare il nostro cammino. Non è così. Col passare del tempo, valutando i fatti, scopriremo che ciò che è accaduto non poteva non accadere, che forse eravamo noi che non volevamo vedere la realtà delle cose, la precarietà di un rapporto o l’egoismo di un altro,  l’immagine della realtà ci faceva troppo male e noi abbiamo preferito ignorarla.

Ora la realtà che abbiamo davanti è finalmente senza veli affettivi, è una realtà cruda fatta di sofferenza, ma solo da questa realtà noi potremo prendere coscienza di quello che siamo e potremo andare avanti lasciando la zavorra ai margini del nostro cammino.

Prima di ricominciare a vivere pensiamo però che anche noi abbiamo responsabilità in quello che ci è accaduto, non abbiamo voluto vedere, abbiamo permesso agli altri di abusare della nostra fiducia… questo non dovrà accadere mai più.

Ricordiamocelo per il futuro, così la nostra sofferenza non sarà stata vana.

Vincenzo Cardarelli

Lei ha capito, lei sente le mie difficoltà e la mia malinconia  e allora non mi molla un attimo, ho notato che contraccambia come può qualsiasi mio gesto nei suoi confronti. Qualche esempio? Questa mattina le ho portato i suoi pavesini, lei mi ha guardato e prima di prenderli mi ha leccato la mano, ieri sono scesa dall’auto per entrare al supermercato e lei è rimasta a bordo con mio marito, quando sono risalita mi ha messo una zampa sulla spalla e il suo muso vicino al mio viso con conseguente leccatina. La sera è lei che mi fa compagnia quando guardo la televisione, si accoccola accanto a me e ogni tanto allunga la zampa per rassicurarmi sulla sua presenza… insomma è proprio grande la mia schnauzerona e ora la sento in completa sintonia con me. Questo amore purissimo e sincero che lei mi regala  mi riempie il cuore di gioia.

Oggi non è giornata e l’ho capito quando ho aperto gli occhi…  pensando ai miei affetti ho dovuto ammettere con me stessa che non ho di che rallegrarmi.  Non voglio lagnarmi di nessuno dei miei famigliari,  credo che ognuno di loro dia il massimo di quello che può dare, ma il problema è che a me  non basta. Non credo di chieder molto se ricerco il dialogo, se mi farebbe piacere un abbraccio, se vorrei vedere la mia casa un po’ più frequentata da figli e nipoti… Amo le riunioni famigliari, amo condividere le mie emozioni ed esternare i miei stati d’animo, ma sembra che questo non interessi più nessuno e i miei tentativi cadano nel vuoto.

Sono proprio scoraggiata,  non escludo comunque che tutto questo dipenda da me, forse non so dimostrare quello che sento, non riesco ad entrare in sintonia con il resto della famiglia. Qualche tempo fa non era così però… e allora mi sento disorientata e dispiaciuta. Possibile che io sia così cambiata o che siano cambiati mio marito e i miei figli?

Non ho comunque intenzione di piangermi addosso, quello che mi serve ora  è un impegno fuori casa, qualche cosa che mi aiuti a colmare i miei vuoti affettivi, ho già in mente un progetto, mi darò da fare per realizzarlo.

Chissà, magari questo impegno potrà segnare  una svolta importante per la mia vita.

Dimenticavo, chi non tradisce negli affetti è lei, la mia cara dolcissima Flora.

I colori della vita

Vi propongo una bellissima cartolina di Jacquie Lawnson che racconta l’autunno con una poesia di immagini e di suoni…

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