Something Special

Una poesia per il mio papà

Appasionata — Tue, 03 Jan 2012 17:08:16 +0000

PADRE, SE ANCHE TU NON FOSSI IL MIO
di Camillo Sbarbaro

Padre, se anche tu non fossi il mio
Padre se anche fossi a me un estraneo,
per te stesso egualmente t’amerei.
Ché mi ricordo d’un mattin d’inverno
Che la prima viola sull’opposto
Muro scopristi dalla tua finestra
E ce ne desti la novella allegro.
Poi la scala di legno tolta in spalla
Di casa uscisti e l’appoggiasti al muro.
Noi piccoli stavamo alla finestra.

E di quell’altra volta mi ricordo
Che la sorella mia piccola ancora
Per la casa inseguivi minacciando
(la caparbia aveva fatto non so che).
Ma raggiuntala che strillava forte
Dalla paura ti mancava il cuore:
ché avevi visto te inseguir la tua
piccola figlia, e tutta spaventata
tu vacillante l’attiravi al petto,
e con carezze dentro le tue braccia
l’avviluppavi come per difenderla
da quel cattivo che eri il tu di prima.

Padre, se anche tu non fossi il mio
Padre, se anche fossi a me un estraneo,
fra tutti quanti gli uomini già tanto
pel tuo cuore fanciullo t’amerei.

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La casetta segna tempo

Appasionata — Tue, 20 Dec 2011 10:40:51 +0000

Ho trovato in un Mercatino di Natale una casetta segna tempo, una di quelle con il tetto rosso, un piccolo giardino davanti e l’omino e la donnina che escono a secondo di come cambia il tempo. Non ho saputo resistere e l’ho acquistata. Ora è su una parete della mia cucina, forse non è proprio in tema con il resto dell’arredamento, ma con i miei ricordi si. Ne avevo una da bambina e ricordo che guardavo ammirata il cambio di posizione dei due personaggi senza comprendere bene come potesse accadere quel piccolo miracolo. Ora l’innocenza dell’infanzia è stata probabilmente sostituita dalla voglia di stupirsi ancora in una età in cui tutto dovrebbe essermi noto. Diciamo che ho voluto dar retta alla bambina che c’è in me e ne sono contenta, dovrei farlo più spesso.

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Lacrime

Appasionata — Fri, 09 Dec 2011 07:37:58 +0000

Ieri la cara ragazza che ha fatto da badante al mio papà è volata in cielo e ha portato con se la bimba che aspettava e che avrebbe dovuto nascere proprio in questi giorni. Non ho notizie precise su quanto è accaduto, lei si era trasferita in Romania, lavorava con il marito e dalle ultime notizie avute la gravidanza andava bene e lei, dopo tanti anni, era finalmente felice.
V. Aveva avuto una vita tormentata, era stata lasciata dal primo marito che si era preso i tre figli, era venuta in Italia e aveva lavorato sodo per aiutare i suoi genitori a costruirsi una casa in Ucraina, il suo cammino si era incrociato con il mio, ma soprattutto con quello difficile del mio papà in una giornata di settembre del 2006. Devo a lei e alla sua generosità se mio padre ha potuto vivere i suoi ultimi sette mesi di vita a casa sua. Gli si era dedicata con tutto l’amore possibile e lui la ricambiava di pari affetto, riusciva a farle delle carezze e a sorriderle con gli occhi. Il rapporto con lei non si era interrotto con la morte di papà, aveva l’età dei miei figli e mi sentivo di doverla aiutarla.
Per tre anni si era presentata alla messa in memoria di papà, mi diceva che “nonno” le era rimasto nel cuore proprio come lei è rimasta nel cuore a noi.
Recentemente si era risposata e la sua figliola più grande era ritornata a vivere con lei, le pareva di toccare il cielo con un dito… e poi l’arrivo della nuova bambina. Forse aveva creduto di poter ritornare a vivere normalmente, aveva sperato in un po’ di felicità, pensava che per una volta il destino si fosse dimenticato di lei.
Non è stato così purtroppo, il suo cuore non ce l’ha fatta proprio quando stava per mettere al mondo la sua bambina e lei se ne è andata portando con se la sua piccolina per essere meno sola.

“Cara V. ti ringrazio per tutto, per il bene che hai fatto al mio papà, per la tua vicinanza, per il tuo volerci bene, per la tua gentilezza d’animo, per la tua generosità senza fine, ti abbiamo accolto nelle nostra famiglia senza riserve e ora ti piangiamo come la più cara delle persone.

Buon viaggio piccola, si dice che quando muore una persona giovane è perchè è benvoluta da Dio, per te è certamente così. Ti voglio bene!

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un ricordo per i miei cari angeli

Appasionata — Wed, 02 Nov 2011 07:56:34 +0000

Oggi si ricordano i defunti.. diciamo che questa giornata è dedicata a loro, alle persone che abbiamo tanto amato e che ci hanno lasciato.
Proprio ieri, mentre attraversavamo il cimitero per raggiungere tutti i nostri Angeli, mio marito ed io ci siamo resi conto che oramai sono tanti davvero tanti i nostri cari che ci hanno lasciato.
Noi abbiamo una schiera di Angeli che sono con noi e che per quanto possono ci proteggono. A tutti abbiamo voluto bene e tutti sono sempre nei nostri pensieri con il ricordo di un aneddoto, di un loro modo di essere di un loro particolare sorriso.
Naturalmente il mio Angelo particolare è qui con me, le ceneri del mio papà sono qui in casa mia e con lui il colloqui è quotidiano.
E così si va avanti…. con la certezza che quando saremo chiamati per il grande viaggio non saremo soli, qualcuno ci aspetta e sarà contento di riabbracciarci.

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Orfano

Appasionata — Thu, 27 Oct 2011 18:09:36 +0000

E poi scopri che quell’essere orfano ti pesa più di quando pensassi.
No, non è solo per risentire le loro voci, che qualche volta ti sembra ancora che ti chiamino dal balcone, e tu guardi su, alzi la testa verso una assenza che si nasconde nella tua miopia.

No, non è neanche quando ti serve aiuto, perché anche un cinquant’enne può avere bisogno di aiuto, di un consiglio, di una commissione. Che sarebbe comunque una mancanza per te, non per loro. Egoismo. In un certo qual senso.

Ti mancano certamente quando il calendario te lo ricorda, poco fa tua madre avrebbe compiuto 78 anni e sono già 3 che manca, e papà l’hai perso prima dell’11 settembre, quando il millennio era ancora acerbo e nulla faceva presagire questo scempio della vita.

Non è neppure quando passi per quei brandelli di città che ti rimbalzano addosso ricordi, sempre esasperati nella dolcezza e nel dolore, come dentro ad un tubo che da nel tempo, come cantava Vecchioni.

E’ quando ti assale quella debolezza che avevi quando eri bambino, piccolo, che qualche cosa ti spaventava, ti negava il futuro, ti accecava la speranza. E allora correvi quasi, urlavi o piangevi, e ti buttavi tra le loro braccia, perché li volevi tutti e due, non solo uno di loro, tutti e due, nel lettone, stretti intorno a te a proteggerti, a rassicurarti, a negare il presente per accendere il futuro.
Ecco.
E oggi non puoi più, perché non puoi essere debole, non puoi. Sei tu quello che deve abbracciare, rassicurare, comprendere, sostenere.

E allora essere orfano scopri che pesa.

Perché solo con loro potresti essere ancora bambino.

(Paolo Pugni)

Non è bellissima? E quanto vera.. almeno per me!

Filed under: genitori, morte, nostalgia

I sentieri del bosco

Appasionata — Sat, 03 Sep 2011 13:54:31 +0000

Quest’anno in ferie ho avuto modo di ritrovarmi spesso a camminare in boschi secolari fatti di abeti, larici, faggi e betulle e ho lasciato liberi i miei pensieri come non mi era mai capitato di fare, nel silenzio meraviglioso che circondava tutto ho ricavato un mio spazio mentre mio marito impegnato a fotografare paesaggi e piccole meraviglie procedeva immerso nella sua macchina fotografica e la mia cagnona era impegnatissima a seguire le sue “piste”.

In quei luoghi stupendi fatti di vette, boschi e cielo mi sono sentita improvvisamente il cuore scoppiare dalla felicità e ho cominciato a cantare, erano quelli i sentieri percorsi per mano al mio papà tanti anni prima, ma dopo 50 anni le sorgenti, i ciclamini, i funghi era incredibilmente tutto intatto. Mi ero riproposta di percorrere fino in fondo il sentiero delle trincee su verso il Monte Generoso, una mulattiera militare accidentata, troppo per me… stavo per fare marcia indietro ma mi sono sentita il mio papà accanto, la fatica era improvvisamente scomparsa e il coraggio era tornato e mentre mi inerpicavo non finivo di stupirmi per quello che stavo facendo, come avevo potuto riuscirci?

Non lo so come, ma ci sono riuscita e ho visto la prima delle trincee della grande guerra quelle della Linea Cadorna e mi sono commossa.

E’ vero che bisogna credere in se stessi, è vero che con la volontà si raggiungono i propri scopi, è vero che lassu’ qualcuno ci ama… e possono passare giorni o anni ma l’amore non si cancella ed è la forza che muove il mondo.

La similitudine dei sentieri della vita con i sentieri del bosco forse è scontata, ma rende l’idea e la mia anima e il mio cuore ne sono usciti molto rafforzati.

Filed under: affetto, animali, cane, Dolore e sofferenza, papà, sentieri della vita

Papà,sono quattro anni e sembra ieri…

Appasionata — Sat, 23 Jul 2011 09:24:01 +0000

Caro papà,

sono quattro anni che te ne sei andato ma è come se fosse ieri, il dolore c’è tutto, solo un po’ addolcito dalla malinconia e dalla voglia di rivedere i tuoi vivissimi occhi azzurri.

So che stai bene papà, ti ho visto tante volte in sogno e il tuo viso era quello dei tempi migliori, il tuo sorriso illuminante come da tanto tempo non era più qui sulla terra. Si so che stai bene e che mi sei accanto, mi sono abituata a contare ancora su di te, a parlarti e a chiederti un mano anche da li dove sei. So che mi ascolti, l’hai sempre fatto e continui a farlo.

Mi manchi papà, mi manchi davvero tanto, manchi a tutti noi. Oggi mio figlio all’uscita dalla chiesa dove avevamo insieme pregato per te, mi ricordava un episodio della sua adolescenza, una questione che ora si ripresenta per suo figlio… era un ragazzino e tu, visto che si era fatto mettere un orecchino contro la tua volontà, lo avevi lasciato a piedi ed eri ripartito in auto… eravamo tutti al mare e alla fine, quando è arrivato a casa ci siamo fatti tutti un sacco di risate.

Oggi avrai riso anche tu, ne sono sicura. Caro il mio burbero papà con il cuore d’oro… ti mando un bacio grande. Ti voglio bene!

Filed under: adolescenza, affetto, affinità, papà. ricordo, papà.ricordo

La casa di famiglia

Appasionata — Thu, 14 Jul 2011 19:08:07 +0000

Mi sarebbe sempre piaciuto avere una di quelle grandi case di campagna che ci si tramanda di padre in figlio, una casa dove tutti avrebbero potuto ritornare per ricaricarsi e dove avrebbero trovato affetto e certezze. Nella mia famiglia una simile casa non è mai esistita e a volte ne sento la mancanza. Nel luogo dove trascorro le mie vacanze di queste grandi case, per la verità grandi ville, ce ne sono molte… i giardini curati, gli alberi secolari, i vialetti puliti, belle, bellissime esempi di stile liberty… ma tristemente vuote, abitate solamente dal guardiano.

Forse ai figli di queste persone la grande casa non interessa, forse queste famiglie non accarezzano il piacere di stare insieme o forse semplicemente la vita è questa, la vita di questo nostro secolo è questa. La famiglia oggi non è più un valore e se è così allora non c’è casa che tenga, la villa di famiglia meglio venderla o magari trasformarla in un residence per vacanze mordi e fuggi.

Tutto ciò è triste ma mi fa anche capire che i miei figli non avranno una grande casa dove andare ma hanno il cuore dei loro genitori sempre pronto ad accoglierli, ovunque !

Filed under: abbraccio, casa dei genitori, cuore leggero, figli, figlia, figlio

Il regalo

Appasionata — Wed, 15 Jun 2011 18:29:21 +0000

Dopo un periodo molto travagliato della mia vita, sfociato nella morte dei miei genitori, mi sono ritrovata accanto una la zia, la sorella di mia madre. Io adoro le persone anziane e forse avrò la possibilità di fare per lei quello che, per diversi motivi, non ho potuto fare per mia madre. La zia ha sempre vissuto tutti gli eventi della mia famiglia, a volte ne è stata così coinvolta che mi era sempre parso innaturale che improvvisamente se ne fosse estraniata. Ora ha 83 anni, vive sola, ma il suo alloggio è proprio accanto al mio e questo facilita il nostro rapporto, devo dire che lei ha per me tutte quelle attenzioni che da tanto tempo non ero più abituata ad avere. Certo capita che si dimentichi le cose, o che le ripeta più volte… ma se cucina qualche cosa me ne porta sempre un assaggio e quando cucino io prevedo sempre una porzione anche per lei……

Ciò che veramente mi riempie il cuore è il poter parlare con lei di tante cose accadute quando ero bambina, per tanto tempo non ho avuto più testimoni della mia infanzia ed è stato tanto doloroso. Non poter dire a nessuno.. ti ricordi? mi faceva tanto male. Invece ora lo posso dire a lei, lei c”era.. lei viveva con la mia nonna, lei ha visto il mio papà ritornare dal campo di concentramento, lei mi ricorda bambina e ha il piacere di raccontare. Lei è una grande ricchezza per me, è il regalo più bello che il buon Dio poteva farmi.

Filed under: Personal Tagged: affetto, ricordi, tenerezza, zia

Vivere la vita!

Appasionata — Mon, 16 May 2011 18:50:34 +0000

Ho perdonato errori quasi imperdonabili, ho provato a sostituire persone insostituibili e dimenticato persone indimenticabili.

Ho agito per impulso, sono stato deluso dalle persone che non pensavo lo potessero fare, ma anch’io ho deluso. Ho tenuto qualcuno tra le mie braccia per proteggerlo; mi sono fatto amici per l’eternità. Ho riso quando non era necessario, ho amato e sono stato riamato, ma sono stato anche respinto. Sono stato amato e non ho saputo ricambiare. Ho gridato e saltato per tante gioie, tante. Ho vissuto d’amore e fatto promesse di eternità, ma mi sono bruciato il cuore tante volte! Ho pianto ascoltando la musica o guardando le foto. Ho telefonato solo per ascoltare una voce. Io sono di nuovo innamorato di un sorriso. Ho di nuovo creduto di morire di nostalgia e… ho avuto paura di perdere qualcuno molto speciale (che ho finito per perdere)… ma sono sopravvissuto! E vivo ancora! E la vita, non mi stanca… E anche tu non dovrai stancartene. Vivi! È veramente buono battersi con persuasione, abbracciare la vita e vivere con passione, perdere con classe e vincere osando, perché il mondo appartiene a chi osa! La Vita è troppo bella per essere insignificante! Charlie Chaplin

Filed under: morire, rinascere, vita, vita vissuta, vivere