Oggi è il primo giorno del nuovo anno e mi sento straordinariamente serena, è forse la prima volta dopo tanti anni che io e mio marito ci passiamo un capodanno da soli.

Ieri sera ci siamo dotati degli strumenti scaramantici adatti alla circostanza: uva nera, rametto di vischio, panettone e un Berlucchi d’annata, poi abbiamo atteso la mezzanotte e abbiamo brindato … a noi stessi, al nostro stare insieme, alle vicissitudini superate e alla voglia di futuro che ancora abbiamo.

Questa mattina siamo andati in centro, in Via Dante e ci siamo concessi un ottimo caffè e cappuccino con cornetto in un bellissimo bar con seduta panoramica sul Duomo, abbiamo poi percorso tutta la via tra le allegre bancarelle del mercatino natalizio e siamo approdati in Galleria per l’usuale rito scaramantico a discapito degli attributi del toro in mosaico che fa bella mostra di se sul pavimento.

Siamo stati travolti dall’arrivo delle Bande cittadine che, come da tradizione, raggiungono Palazzo Marino per gli auguri al Sindaco e in particolare  la Banda dei Martinit e delle Stelline (storico collegio dei poveri di Milano) ci ha proprio commosso e ci ha riconciliato con la nostra bellissima città.

Nel frattempo la nostra Flora ha incontrato Brian, un suo amico nero che aveva conosciuto giusto lo scorso anno nella stessa circostanza… grandi feste tra i due e poi via ognuno per la sua strada.

A questo punto tutti in auto per il rientro a casa dove ci aspettava un bel piatto di lenticchie con cotechino e un pomeriggio rilassante, tra le cose che amiamo.

Il 2010 è partito benissimo, l’auspicio e che continui su questa strada e che io e mio marito cominciamo a riscoprire la gioia di essere ritornati ad essere una coppia e non solo genitori e figli.

Arriva il nuovo anno e tutti noi riponiamo in questo evento tante aspettative, tutti noi speriamo che i prossimi dodici mesi ci portino salute, affetti, successi sul lavoro, amici e tanta serenità. Auguro tutto questo a tutti voi dal profondo del cuore!

Alziamo i calici insieme per questo anno  per un cin cin bene augurante… provate a cliccare sulla porta!

BUON ANNO A TUTTI!!!

Dimenticavo: una coccola bene augurante anche a tutti i nostri amici cani e gatti, un anno pieno di affetto anche per loro!

Mai come a Natale si avverte l’assenza delle persone che non ci sono più e la mancanza del calore della famiglia, anche quest’anno non sono sfuggita a questa nostalgia. Ho sempre amato  le ricorrenze festeggiate tutti insieme e per anni ho vissuto di queste certezze, ora non è più così e non potrà più esserlo perchè mio padre se ne è andato e con lui una unità familiare che probabilmente non era tale.

Mio marito mi dice che devo farmene una ragione, la nuova realtà è questa e non prevede grandi riunioni di famiglia. Probabilmente lui ha ragione, ma io non mi rassegno e non voglio farlo perchè la mia famiglia, quella che io e lui abbiamo costruito  esiste ed è il nucleo attorno al  quale costruire un nuovo modo di stare insieme,  di  ritrovarsi almeno nelle feste.

Questo per ora non avviene, forse tutti noi siamo usciti da un uragano e stentiamo a ritrovare le ragioni per essere famiglia. Ognuno ha i propri problemi, i propri impegni, le proprie esigenze e io rispetto tutto e tutti, ma non posso non soffrire. Non posso evitare di rimpiangere momenti magici che mi piacerebbe facessero parte ancora della mia vita e di quella dei miei figli, non posso accettare passivamente che tutto questo sia finito.

Stiamo invecchiando e  diventando fragili, il momento in cui i figli consolidano i loro distacchi da noi va elaborato e vanno ricercati nuovi equilibri di coppia, ma questo non può cancellare ciò che abbiamo costruito con tanto amore e con l’esempio di comportamenti quotidiani. Per anni sono stata accanto ai miei genitori con tutto l’affetto di cui ero capace, ho costruito per loro momenti di gioia e condivisione con i miei figli nella convinzione che questa fosse la via giusta per consolidare e far vivere  i valori della famiglia.

Non importa se il mio affetto è stato in parte tradito, io l’ho donato con sincerità e con gioia e ora vorrei che quei valori riuscissero  a riemergere da tutto il dolore che noi e i nostri figli insieme abbiamo vissuto. E’ questo che io aspetto e, se non ho proprio sbagliato tutto, forse la mia attesa non sarà vana. Questo si che sarebbe un bellissimo regalo.

Ruolo difficile quello dei genitori, ci si diventa e non si smette mai di esserlo, si cerca di svolgerlo al meglio, si inizia con l’entusiasmo dei vent’anni con tanta felicità da donare  e con la voglia di non sbagliare, si finisce per farlo sempre, anche senza volerlo.

Gli anni che passano e i figli che crescono ti regalano gioie e dolori, forse in egual misura o forse no, ma non importa…quello che importa è la convinzione di avercela messa tutta, di averli amati  tanto questi figli e di aver cercato sempre il meglio per loro anche quando era scomodo, difficile  e doloroso da comprendere.

Sto per andare in montagna e non so se potrò scrivere nei prossimi giorni, approfitto quindi di un attimo di tempo per augurare a tutti, amici, amiche, occasionali visitatori, un Natale colmo di felicità, un Natale che scaldi il vostro cuore e un nuovo anno degno delle vostre aspettative.

AUGURI A TUTTI!

Ieri, grazie ad un caso fortuito (ma  vedrete poi che forse tanto fortuito non era..), ho avuto la forza di mettere in chiaro con alcuni parenti la mia posizione rispetto ad avvenimenti che mi hanno veramente fatto soffrire e che riguardavano la malattia di mio padre e la sua morte.  Avvenimenti gravi e vergognosi che per almeno  tre anni mi sono tenuta dentro, assistendo senza aver la forza di reagire personalmente  a cattiverie, bugie, sotterfugi, calunnie rivolte a me alla mia famiglia e purtroppo anche a mio padre.

Ieri sono riuscita ad aprire il libro degli orrori, sono riuscita a gridare il male che ci era stato fatto, ad indicare i colpevoli di tutto il dolore che avevamo patito.. le parole uscivano senza esitazione dalla mia bocca ed andavano a segno, una dopo l’altra.

Non so che cosa abbiano recepito i miei interlocutori, quello che so con certezza è che oggi io sto benissimo perchè ho ritrovato la mia serenità.

Ieri mattina, in un lungo ed accorato “discorso” con il mio papà fatto davanti alla sua foto sorridente, avevo chiesto aiuto per uscire in qualche modo dalla situazione di angoscia in cui mi trovavo, glielo avevo chiesto quasi con rassegnazione, facendogli presente quanto fosse difficile per me andare avanti in quel modo..

Sono certa quindi che ancora una volta il mio papà mi ha teso la mano e mi ha indicato la via. Il suo è stato un regalo di Natale per me e per la mia famiglia, il più bello che potesse farci.

La passione per lo scrivere si alimentò negli anni a seguire grazie anche a ottimi professori di lettere. Al termine degli studi avevo un sogno: lavorare nella redazione di un giornale, ma per me il cammino sarebbe stato ancora lungo.

Ricordo di aver scritto e tenuto da parte (il plico è ancora gelosamente custodito  nel mio armadio) la cronaca della morte di Giovanni XXIII e quella del presidente Kennedy, i due avvenimenti mi avevano molto colpito, ero  una ragazzina ma la mia sete di raccontare era immensa.

Ho dovuto attendere gli anni 80 perchè il mio sogno prendesse corpo. Seguivo per un giornale cattolico le sedute del Consiglio comunale della mia città e ne riportavo la cronaca con interviste e commenti…questo mi valse l’accesso ufficiale alla professione e la conquista dell’iscrizione all’Ordine.

Poi tutto diventò più semplice, diressi alcuni giornali universitari, scrissi per qualche quotidiano nazionale  affiancando tutto questo con la creazione di un mio giornale multimediale, era il 1999 e io ce l’avevo fatta.

Negli ultimi due anni ho voluto provare a scrivere un libro.. ne ho realizzati cinque, con un buon successo. Ora la via è più spedita, ho scritto di eventi della mia vita e della vita di persone che mi sono care, ma me piace scrivere di sentimenti, di sensazione, mi piace l’introspezione…e credo che presto riuscirò a scrivere di tutto questo.

Le idee mi frullano in testa per qualche tempo, poi, ad  un certo punto, la necessità di buttare tutto su un foglio diventa insopprimibile, a quel punto divento un fiume in piena.. proprio come mi accadeva quando ero bambina.

Ecco perchè  ogni volta che vengo presa da quella strana frenesia, ogni volta che la mente si riempie di pensieri fino a scoppiare, devo mettermi al computer e lasciare che le dita scorrano lievi sulla tastiera e magicamente la mia creazione ha inizio.

Per me è una passione ma anche un bisogno fisico, se guardo indietro riconosco questa mia necessità fin dall’infanzia. Ero una bimba molto timida,  avevo difficoltà ad esternare le mie emozioni, sostanzialmente pensavo che non interessassero a nessuno e mi tenevo tutto dentro, ma le emozioni c’erano, eccome.

Un giorno accadde che la mia nonna materna lasciò la casa che aveva abitato per moltissimi anni, una casa io avevo conosciuto fin da piccolissima..la guardavo mentre imballava le ultime cose e vedevo il suo sguardo triste, tante cose che le erano care non non avrebbero potuto seguirla nella sua nuova abitazione e lei ne soffriva terribilmente.

Andai a scuola quel giorno con la sensazione che mi scoppiasse il cuore da un momento all’altro, il pensiero era costantemente rivolto alla mia nonna e al suo dolore, ma non riuscivo a parlare con nessuno di quello che sentivo… poi la mia maestra ci diede un tema da fare in classe, il titolo era: “Racconta un episodio che ti ha fatto soffrire”. Fui un fiume in piena, riempii di getto il foglio protocollo e, come per incanto,  cominciai a stare meglio.

Il giorno dopo la maestra portò i temi corretti e inaspettatamente mi chiamò accanto alla cattedra e mi invitò a leggere ciò che avevo scritto… credo di essere diventata color porpora… ma presi coraggio e lo feci. Era stato il tema migliore in assoluto .. mi guadagnai la coccarda blu da portare sul petto per una settimana.

Credo che sia questa la prima volta che racconto questo episodio, non dissi nulla a nessuno nè del mio dolore, nè del mio successo scolastico… ma a distanza di anni,  credo proprio che il desiderio di mettere su un foglio le mie emozioni, le mie sensazioni, i miei sentimenti sia partito da quel tema in classe.

foglio e penna fanno la felicità....

Non so se capiti anche a voi, ma il Natale della mia infanzia mi manca tanto.

Era pieno di poesia e di trepidazione quel lontano Natale, era fatto  di gioia e di ansia, ma alla fine  era proprio  speciale.

Come dimenticare la notte insonne che precedeva l’arrivo di Gesù Bambino? Dormivo nel lettone con la mia nonna e facevo finta di niente ma ero molto agitata… attendevo solo le prime luci dell’alba per sgattaiolare dal letto e raggiungere la sala. Mi bloccato davanti alla porta a vetri perchè non ero in grado di gestire l’emozione. La nonna, che aveva sentito tutto, mi raggiungeva, mi prendeva la mano e insieme varcavano quella soglia. I doni erano la, pochi… qualche volta i doni erano solo un dono, ma la mia felicità era grandissima. La magia era tutta in quell’attimo, nel varcare quella soglia. Un’altra cosa che mi faceva battere tanto il cuore  era la letterina di Natale piena di buone intenzioni che nascondevo sotto il tovagliolo del mio papà… ero una bimba timidissima e attendevo il momento del ritrovamento della lettera con tanta ansia. Mio padre alzava il tovagliolo e si mostrava molto sorpreso nel ritrovarsi tra le mani quel foglio… e poi la leggeva a voce alta, mentre le mie gote diventavano color porpora, allorai mi prendeva sulle ginocchia e mi abbracciava forte. A quel punto mi toccava recitare la poesia in piedi sulla sedia, cosa che non amavo per niente, ma che faceva parte del rituale.. poi si poteva iniziare il pranzo di Natale.

Dicono che le Feste Natalizie portino con se tanta depressione e credo sia vero.

Io stessa se da un lato vorrei lasciarmi prendere dalla frenesia dei preparativi: gli addobbi, i regali, l’atmosfera magica della città, gli incontri con gli amici e lo scambio dei regali, dall’altro vorrei addormentarmi e svegliarmi il 6 di gennaio.

La verità è che ho dei ricordi molto penosi legati a queste feste, la verità è che da quanto il mio papà se ne è andato è rimasta una sola famiglia, la mia… formata da 6 persone più il cane e basta. Certo sono fortunata, c’è chi la famiglia non ce l’ha nemmeno, ma il mio pensiero corre alle belle riunioni conviviali, all’allegria di mio padre, alla sua capacità di catalizzare tutti attorno a se e di “usarmi” come riferimento per ogni festa…. la mia casa era sempre a disposizione e lui lo sapeva.

Non ho la stessa capacità di mio padre di attirare le persone, sono sempre frenata per la paura di disturbare, questo purtroppo fa parte del mio carattere e della mia infanzia senza sicurezze… a volte non invito nemmeno per timore che la risposta sia un “… scusa, ma non posso….”  Penso sempre che chi desidera passare le feste con noi può farsi avanti, ma anche questo è sbagliato.. credo che a tutti faccia piacere essere invitati..

Insomma sono un po’ complicata e cambiare è difficile ma ci si può provare.