Amici

Non è la prima volta che da queste pagine vi parlo delle mie amiche, lo voglio fare ancora perchè loro se lo meritano tutto il mio affetto. In questi giorni un pochino difficili molte di loro mi hanno contattato, hanno usato e-mail, sms e anche  i commenti di questo blog per chiedere notizie e farmi sapere che mi erano vicine. Sono molto sensibile ai gesti gentili e disinteressati, per me hanno  un valore enorme e così mi ha fatto tanto piacere la loro vicinanza.  Ho anche pensato che le mie amiche hanno fatto di più  di tanti parenti e soprattutto l’hanno fatto con tanta sincerità. Beh .. non posso che ringraziarle e trattenerle tutte in un unico grande abbraccio affettuoso… dimenticavo, nell’abbraccio voglio inserire anche un uomo, Cocodix, sempre pronto ad una pacca sulla spalla. Grazie e a buon rendere…

vi stringo al cuore....

4 luglio, una e-card che ci trasporta negli USA

Ho spesso desiderato trascorrere la festa del 4 luglio negli States, prima o poi riuscirò ad esserci, ma quest’anno mi devo accontentare di questa bellissima cartolina elettronica dove la solennità della festa e l’amore per gli animali si sposano magnificamente..

Buon 4 luglio a tutti!

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E’ di nuovo domenica..

Oggi è domenica, una domenica un po’ diversa dalle altre,  finisce una settimana difficile e carica di tensione, una tensione che si va via via stemperando nella consapevolezza che tutto è andato bene.

Non sono ancora ben conscia di tutto ciò che è stato, ma le forze ritornano e con esse le solite bellissime abitudini quotidiane, ieri sera è venuto mio figlio con la sua famigliola, abbiamo cenato in serenità, felici di essere tutti insieme.

A questo mondo accadimenti belli e brutti si susseguono e passano, portano con se piccoli frammenti della nostra vita e si fissano nei nostri ricordi in modo indelebile, l’importante è vivere tutto affidandosi a mani più salde delle nostre.

Buona domenica!

Oggi…

Eccomi, sono tornata dopo una day hospital molto stressante ma terminato per il meglio. Sono rimasta nelle camere pre-anestesia, operatoria, risvegli e monitoraggio per tre ore… (a questo ospedale quelli di  ER gli fanno un baffo), in totale 11 ore di una giornata pesantissima, ma ora fortunatamente passata.

Non avevo torto ieri quando ipotizzavo il timore di doversi consegnare nelle mani degli altri, soprattutto per quanto riguarda l’anestesia: della camera operatoria e della camera risvegli non ricordo nulla.. solo una voce che mi chiamava e che alla fine mi ha riportato in me.  Ho pensato che il passaggio dalla vita alla morte potrebbe essere così e se fosse così non sarebbe niente male.

Mio marito mi è stato sempre accanto, ha atteso e poi ancora atteso .. proprio lui che odia gli ospedali! Gli voglio bene e gli  sono tanto grata. Ho realizzato che se mi fosse accaduto qualche cosa mi sarebbe dispiaciuto tantissimo proprio per lui… deve essere molto brutto invecchiare da soli.

Ma domani è un’altro giorno.

PS. Ringrazio tutti voi che mi siete stati vicino a colpi di sms ed e-mail. Grazie!

Domani….

Domani subirò un piccolo intervento chirurgico, uno di quegli interventi che solitamente vengono definiti di routine ma per il quale sarà necessaria una breve sedazione profonda  (questo è il termine medico corretto). Non temo assolutamente l’intervento ma, come credo i più di voi, l’anestesia si e allora pensando a quei momenti in cui tuo malgrado  ti affidi completamente a qualcun altro che  comunque si è premurato di farti firmare un bel consenso informato (anche questa è la prassi) qualche riflessione l’ho fatta. Ho pensato a mio marito, ai miei figli, alla mia cagnona e anche alle mie amiche e ai miei amici, ho pensato anche alla possibilità, pur remota, di lasciarli… poi mi sono detta … “ma no… con tutti gli interventi che fanno ogni giorno ….” però il pensiero mi è balenato per un attimo nella mente e allora, per non lasciare nulla di incompiuto,  voglio dire a tutti che vi voglio bene e che vi ringrazio per tutto.   E dopo aver fatto i debiti scongiuri vi abbraccio con tanto affetto.

Cambiamenti

Nella vita ci sono cose che ti cerchi e altre che ti vengono a cercare. Non le hai scelte e nemmeno le vorresti, ma arrivano e dopo non sei più uguale. A quel punto le soluzioni sono due: o scappi cercando di lasciartele alle spalle o ti fermi e le affronti. Qualsiasi soluzione tu scelga ti cambia, e tu hai solo la possibilità di scegliere se in bene o in male. La malattia del mio papà, la sua morte e i fatti che hanno accompagnato quel periodo terribile mi hanno costretto a ricostruirmi come persona, ho perso tutto e dal niente ho dovuto riprendere la mia esistenza. In quei momenti così gravi le verità emergono con prepotenza, scopri la sincerità o la falsità degli affetti e sei costretta a fare scelte che mai prima di allora avresti pensato di dover fare. E  da tutto questo non si può tornare indietro perchè la persona di prima non esiste più, non esiste più il tuo vecchio mondo rassicurante e tutto ciò che davi per scontato. La persona che sono ora è più consapevole di se, pone dei limiti alla sua disponibilità verso gli altri e si vuole un po’ più bene. Credo che questa persona dopo aver attraversato l’inferno e aver incontrato una fede più adulta non abbia più paura di vivere e nemmeno di morire.

Lo stesso treno

L’universo è troppo perfetto perchè non abbia un Padre creatore, ogni cosa ha un sua collocazione precisa, flora e fauna assolvono funzioni preordinate in perfetta sintonia e in questa meravigliosa sincronia ci siamo noi, piccoli uomini, spesso in cerca d’autore.

La nostra presenza nel mondo non è casuale,  percorriamo la nostra strada con alcune persone e non con altre, condividiamo con loro parte della nostra vita, a volte i nostri destini sono anche simili.

Il mese successivo alla morte del mio papà e dopo diversi anni di silenzio, ha suonato al mio citofono una mia cara amica, ci siamo ritrovate a piangere insieme, lei aveva appena saputo e aveva sentito fortissimo l’impulso di vedermi.

La nostra amicizia è ripresa come se gli anni trascorsi non fossero mai esistiti, lei ha una figlia dell’età dei miei, ora ha anche  due nipotini e si è recentemente separata dal marito. L’ ho conosciuta quando avevo 15 anni, faceva da mamma al fratello più piccolo e vivevano entrambi con il padre, subentrarono nel nostro appartamento quando noi ci trasferimmo in una nuova casa.

Il mio papà, intuendo la sua grande solitudine, le diceva spesso di venire a pranzo da noi e così, avendo anche la stessa età,  abbiamo vissuto insieme l’adolescenza e poi  il matrimonio, la gravidanza, le prime pappe dei figli.

Ora ci ritroviamo con qualche ruga sul volto e con tanto dolore dentro, anche lei come me ha vissuto privazioni affettive nell’infanzia e come me non riesce a dimenticare. Due vite sullo stesso treno, con qualche fermata non prevista, ma con la voglia di continuare il viaggio insieme per darsi una mano.

Il suo ritorno nella mia vita lo devo al mio papà, ora come allora l’ha invitata a passare del tempo com me, credo abbia pensato che ci saremmo potute aiutare a vicenda e così questo ritorno per me è carico di significato e lo è anche per lei.

L’incubo

L’incubo è la malattia,  è scoprirsi improvvisamente ammalati  senza  aver avuto neassuna avvisaglia e  a seguito di un banalissimo controllo.   Quello che  passa per la testa è indescrivibile, paura e speranza si alternano nei giorni di attesa  dall’esito degli esami e di una visita che potrà darti un verdetto di condanna o riportarti alla vita. E poi ci sono i famigliari… con loro occorre  far finta di nulla, non  far trasparire la tua preoccupazione e  le tue notti  insonni, devi mostrarti serena come se nulla fosse accaduto o potesse accadere.  Qualche amica fidata, ti rincuora e ti incoraggia, lei sa che cosa stai passando.

Poi l’incubo svanisce, dopo due mesi di ansia i primi risultati rassicuranti, solo una predisposizione genetica a una certa malattia, ma saperlo è già molto importante per fare delle prevenzione, ci si può porre rimedio.

Non  proprio tutto è  finito, devo fare ancora un paio di controlli e poi un piccolo intervento, ma forse quello andrà a settembre, nulla di grave.

Ho la speranza che tra qualche giorno  tutto torni alla normalità , nel frattempo le pene che mi affliggevano prima sono svanite, ho capito che niente è più importante della salute…chi se ne importa delle persone che non meritano il mio affetto, vadano a quel paese con tutte le loro cattiverie, io ho altro da fare, devo occuparmi di me stessa!

Per inciso voglio dirvi che in tutto questo periodo ho avuto accanto  il mio papà, tante volte  la sua presenza rassicurante è stata palpabile, tante volte i miei stati d’animo si sono rasserenati  alla vista del suo viso sorridente.

Mando un bacio  a lui, è sempre un grande, e un ringraziamento ai medici del S. Raffaele.

guardando il futuro

Ammalarsi per dolore

E’ ormai scientificamente provato che i  grandi dolori e gli stress che ci colpiscono minano la nostra salute.  Ci sono purtroppo tanti esempi che avvalorano questa tesi e quindi quello che posso dirvi,  per esperienza personale,  è di non trascuravi proprio in quei momenti in cui relegate la vostra salute all’ultimo posto tra i vostri pensieri presi come siete dalle vostre pene, perchè è  proprio in quei momenti che le vostre difese immunitarie si abbassano e non siete più in grado di combattere contro le malattie.

Abbiate cura di voi  dunque,  pensate che la salute è davvero il bene più importante e nessuna pena, anche la più grande,  vi da il diritto di buttarla via.

Protetto: Il momento delle scelte

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